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不能言说的痛

时间:2017-11-04   来源:互联网

爱上庄一常让我恍惚有前世今生的感觉。
  我并不是个能轻易爱上某一个男人的人,我想。我有一副楚楚动人的外貌,足以让很多男人对我倾心。当他们对我或多或少暗示的时候,我是不屑一顾的,甚至连一句话都没有。我是一个在婚姻堡垒中的女人,不可以看墙外的风景,不管有多么美丽。
  然而,一切来得都是猝不及防的。当他温柔的眼睛看着我时,善解人意的话语娓娓道来时,我就马上明白爱上一个人不需要理由的真正含义。
  我是一个对爱情没有太多感觉的女人,内心深处也常常有一股暗流蠢动,为自己从没爱过而感到悲哀。
  我是一直渴望着爱的,我想,这种感受常常让我感觉到痛。
  很多时候,我以为我不知道自己要什么,于是,我是茫然的也是痛苦着的。在我如花的年月,异性*纷纷向我投来倾慕的眼光时,我是无动以衷的,我是一个不能轻易爱的人。看着镜中的自己,温柔似水,无邪得好象不食人间烟火,其实心是痛的,我温柔地笑笑。我的气质是出尘的甚至于有点儿仙气,因为我不在乎俗世中的名利;我的眼神是忧郁的,迷离的,因为我真的不知道自己要什么,所以我也似有点儿精灵般的妖。许多男人因此迷恋我而被我冰冷的目光击得落荒而逃,我常常叹息。
  子轩是我的老公,相同的痛让我义无反顾地嫁给他,我们是可以彼此慰藉的。他是爱我的,我知道,在每一个夜里他狂热的爱一次一次淹没我的时候。我的心却始终是冷的,我的身体也从没燃烧过。但并不妨碍我们一年一年地过下去。我以为此生是不可能有爱情了。
  然而,当他的手温柔地从我的长发游弋到全身每一寸肌肤的时候,长期游离的心似乎被扶平了,多年的动荡不安悄声匿迹,那动人心弦的触摸让我感觉到爱神的降临。我不可自拨地爱上了庄一。
  在月华似水的夜晚,腻在他身上看着城市的点点灯火,听他讲他的过往。象猫一样温顺的我他是疼惜的,在和我约会时从电话那头传过来的声音是颤抖的。此刻的我好象是天底下最幸福的女人。静静地听庄一的话语。当他讲到他妻子的好的时候,我的心慢慢下沉了。
  我知道,我们的爱情不能见光。
  见不得光的爱情注定是痛苦的。
  我想,我是个天生的情种。不知情为何物时倒还好过些。
  在分开的日子里,强烈的思念每时每刻萦绕着我。无论做什么事情思念都如影随形,痛入骨髓。我很清楚我们不可能长久在一起,都有家,都有不可逃避的责任。不能对人言说的痛只有自己躲在一边慢慢地咀嚼。
  庄一上班很忙,忙到没有休息的时间,忙到顾不上理我,上帝也凑热闹似的给他增加一些意外的麻烦。我们很难见一面。我们的爱好象天理不容。
  庄一安慰我,不要在意。
  爱上庄一后,我更加孤单。心中的痛苦与日俱增。对于子轩的求爱敷衍甚至于反感。女人是无法同时取悦两个人的。在庄一轻咬着我的脸和我灵肉合一的时候,我就知道自己已经回不到过去。每次和他做*爱,我浑身灼热,他是可以点燃我的。
  我想,我们1的痛苦是并着快乐的。
  我以为,我们会一直这样痛苦并快乐着过下去。然而,我的恍惚让子轩好象觉察到什么,他不动声色*,反而比以前对我更好,细心的呵护令我暗自惭愧。有时他一言不发地着烟隐约间透着痛苦。
  我在爱情方面没什么道德观念,一直以为爱情没有对和错,只有爱与不爱。
  庄一的神情好象也越来越凝重。他藏起所有的烦恼,对我只有爽朗的笑。
  敏锐的我感到越来越多的不安和迷茫。
  庄一说,只要我开心快乐就好。
  难道我的开心快乐一定要建在别人的痛苦之上吗?
  我们的爱情一定要像传说中的爱情两败俱伤,不可收拾吗?
  我无法想像没有爱情的日子,庄一也是舍不得我的。
  想像着将来有可能的出现的惨不忍睹的局面,我心惊。
  庄一的老婆是个很顾家的好女人,儿子也上中学了。
  放手吧,只有我先放手了,我劝自己,虽然心有不舍。与其很多人跟着痛苦,不如让痛苦由我和庄一两人来承担。
  我曾以为,我们会一直这样痛苦并快乐着过下去。